伯父住院的第二天，他通知家人叫我爸去医院看他。伯母说人到了危机时刻，就想去依靠别人，所以他想起了弟弟。最近这几天，我都会在下班后跑去医院，第一次去的时候跑错了楼一下钻进了神经科，就想起和表姐半夜窝在床上看《调包婴儿》里的母亲在精神病院的画面，顿时全身发毛。晚上和伯母聊到这件事，她给我讲述了精神院和精神科的区别，吓得我都不敢去洗澡。我胆子实在是太小了，经不起吓唬。

工作的进度依然是停滞不前，难的不是做计划，不是工作量大，难的是我要和数人进行沟通，而我最致命的缺点就是没办法和不熟悉的人沟通，我总是在思前顾后，为他们考虑这项工作实行起来的难度，顾忌得多了，就不敢下手了。突然想起来大学毕业后去应聘AE，想想真是工作也真是可怕。这个致命的缺点我想办法克服两年了，可是至今还是当年那个小样，性格使然的东西，我很为难，又怕自己的工作拖了小组的工作进度，时常想自己给自己两个嘴巴，为什么就不敢迈出那么一步！

今天和某编辑聊天，我说我要多多向某丁氏老师学习，结果编辑却反驳了我的想法。这么些年来，自己还是在拒绝成长，周边的同学都结婚、相亲了，自己还觉得自己大学刚毕业，也不过才23岁。不管是外表还是心智上的不成熟，都引来家人、朋友、领佳节又重阳导对我的不满，做的事情也多是幼稚和冲动的，如苦莲般的后果在笑脸相迎之后还得去品尝，撞了南墙也不回头，这是我。

图片是在连云港的清晨拍的，一群年轻人在一起。九月了，连云港的秋天也正式开始了，那么那么，就从晴朗的这天出发吧，成熟和稳重起来吧。

上周四，公司组织去看世博，我挺高兴的。我高兴不是因为去世博园儿，而是因为可以借此机会见到呆呆、表姐。我比原计划推迟一天回来，个人觉得非常值得非常乐意。在前来上海的车上，某同事居然给我说他的密谋计划，我当然是没兴趣的，扫了我的兴。

表姐是个浑身充满力量的小萝莉，在和她的交流中，我好像又浑身充满了力量。呆呆是个有些腼腆的姑娘，她说五年前的短信她还存着，着实让我感动得紧。我们认识五年，第一次见面，我淡定不了。

回来后立即遇见三件不开心的事，伯父住院、爸妈吵架、堂妹出现婚姻危机。而工作也因为工作计划的不完善性，一直推动不了，停滞不前，着实让我恼火得很。可能生活就是由这些杂碎的破事组成的吧，还是积极起来吧。

喔，我还发现我的SONY W300很强大，强大得我想去shi啊。很喜欢在黄浦江上拍的照片。呜呜呜呜。

工作量有点大，身边的人一个个地倒下来了，我说的倒下是来自于内心深处的放弃。

有人计划着辞职后旅行的目的地，有人念想着还要在这里痛苦煎熬到几时。

昨天晚上回到家是11：18，开门后看到堂哥堂嫂，他们从苏州赶来，一脸的憔悴。

和堂哥在客厅里有一搭没一搭地聊起来，说起他创业五年来的辛酸苦辣，顿时觉得生活真没意思。

洗洗澡，吹吹头发，翻了两页书，01：43睡下了。

和江南姐聊天，说起这些，她觉得我渐渐变得沉稳和成熟了，她说我终于被同化了。

江南姐是和我哥哥一般大的79年生人，在我眼中还是那种激情飞扬，满腔热血的小青年。

她给我讲人际关系，讲工作方法，我觉得她对我是给予希望的。

她说：“唉。我是又想你成熟点不再委屈，又想你斗志昂扬下去。”

所以，我变成今天这个样子，我到底还是让她失望了。

呜呜呜呜。

除了昨天工作17个小时，前天工作15个小时，大前天工作12个小时觉得自己是杯具是廉价劳动力外，

其他的都很好。

可是我想说，除去这些工作时间外，我还有心思想那些乱七八糟的东西么。我艹！

明天去上海，就酱紫！

PS：这么愤怒的题目配上这么美好的图片，我情何以堪啊我情何以堪啊！

昨天晚上，开会结束到家里面的时候已经22：44分了，撅起的嘴巴因委屈久久放不下来。
背后的空调还在呼呼的吹，又打开前面的风扇，在黑暗中，一边吹头发一边给还在线上的人说话。
想吃街对面的番茄混沌、妈妈做的爆炒鲜虾，想去30公里外的山里走走，想要他给我一个勇气的拥抱。
可是在巨大的工作量前，这些都显得如此的无力。

在书上看到说：大部分人一过了23岁，就失去对这个世界的好奇心，变得开始焦虑地应付这个复杂的世界。
我觉得很对很对。
那个26岁单纯的姑娘昨日还在为势利险恶的人心而哭泣，今日又笑脸迎对那些伤过她心的人。
世界一点都不美好，而我小时候的梦想却是地球人民大团结。

我很坦然地和二叔说起这些，二叔是我见过最纯粹，最纯洁的市场人员。
这么些年，他一直忠于自己的内心，不阿谀奉承，靠着自己的努力得到今天的一切。
我是佩服这样的人的，即使二叔说这些年他失去的比得到的要多得多的多。
他说我是他的同路人，他说我要有足够强大的心才能面对未来会遇见的种种危机。
他说他相信我一定能熬过来。我说谢谢叔叔，我也信！