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今天很冷，如果我们还能在一起吃火锅就好了。
搬去公司公寓住的第一个晚上睡的并不是很舒服，枕头很难受。半夜醒来的时候，看着小小的床，突然像是回到了大学。晚上关了灯趴在电脑前写稿，室友看《快乐大本营》乐得哈哈大笑，我突然想起来自己很久没看过电视了，也很久没有这样笑过了。我甚至觉得不加班不写稿就没事做了，会很空虚。 CL突然从上海回来是因为外公去世了。他说外公是喜丧，84岁，走的很安详，他升天了，要享福了；他说两天没有睡好觉了，今天晚上也不能睡。我说辛苦就辛苦点，今天是外公在家里的最后一天了。他说：最后一天，我不辛苦。他说这些话的时候我突然想起了我去世三年的奶奶，我还想起初一时CL哭哭啼啼的样子，想必他现在还是感性的多，我甚至能想象到他两只通红的双眼。 由于他第二天就要赶回上海，在临走前的晚上我见到了他。果然如我想象，嗓子是沙哑的，不住的咳嗽。他向来是个温和的小子，饭桌上陪着我和W嘻嘻哈哈，像是忘记了悲恸。话说我煮的面真的好好吃，我都被自己感动了。 W说真怀念上学的时候，和二三好友走在深夜的马路上。为了满足他的愿望，我和CL舍命陪君子陪他走夜路，10点多的时候我们仨钻进了一个公园里，突然说起神曲的话题，于是我们仨非常想听爱情买卖，CL火速下载了这支美妙的神曲，并且火速蓝牙给我和W，我们仨就同时把手机调至最大音量并且同步播放了这支神曲，一边大笑一边走到河边去走到小树林里去，去打扰那些花前月下的情侣们。后来我不仅笑的肚子疼连腮也很疼，这是一次很难忘的夜游，想必我们仨都很久没有这么开心这么欢畅的大笑过了。回到住处收到CL的短信，他说：“我才意识到，我是一路哼着神曲回家的。”W也在回家的路上电话我说：“因为是公车，要不然我就播放神曲了。”想想还是很可爱。 CL下出租车的时对我们说：“过年见咯”。W下出租车的时候对我说：“自己回去要小心喔”。我下出租车的时候对司机说：“谢谢喔”。
无助。
一个人走在路上看着来来往往的人群，突然觉得每个个体都非常渺小。 每次想退缩的时候就觉得自己很懦弱，怀念过去的时候也觉得自己像是在逃避。 脑子里乱七八糟的想法也不知从何而来，我到底是个假装开心的悲观主义者。
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只有记忆是永恒的。
今天在删除豆瓣小组的时候看到有个“南京手工”。 从小到大，我都不是个很女生的女生。小女生喜欢的，我通通不喜欢。小学时，别的小朋友用零花钱买五颜六色的小皮筋，小发卡，我却用零花钱买雪糕买娃娃鱼买无花果吃；劳动课上老师教的折纸通通都不会，初中时画水墨画、素描通通也不会，初二的时候手工课上老师让我们做个手套，结果别人做了一双，分给我一只，我才得以交差。 这一点我妈一点也没遗传给我。小时候我们穿的短裤都是我妈做的，哥哥上学的书包也是妈妈设计剪裁制作的，因为医院护佳节又重阳士打针疼，连针都是我妈亲自下手。我妈还会插秧、还会针灸、还会做菜、还会简单的一些瓦工。在对于工作分工明确的我们家，我妈在我心中就是大神。后来哥哥画了一手的好画，写了一手的好字。一家人都有自己擅长的手艺，唯独我啥也不会，还觉得自己是老幺，不会也在情理之中，现在独立了，才多么悔恨当初没好好学习这些手艺。 我又突然想起了我好朋友牛牛，牛牛高中学的是艺术，大学念的服装设计，我们理解的就是裁缝。牛牛从会踩缝纫机的那天开始，就认真学习，以至于后来她穿的衣服都是自己做的，有些衣服我们觉得特别好看，有些衣服我们觉得奇形怪状，后来她的手艺越来越好时，我们三个女友就起哄让她给我们也做几套衣服，她邪有暗香盈袖恶地说了句：布不够了，只能给你们仨每人做个丁字裤，行吗？！然后四个人就发出一阵奸诈的猥琐的大笑。牛牛大学毕业后去了浙江，收到两份通知书，一份来自海澜之家，一份来自不知名的小服装厂。出乎我们意料的是她选择了后者，她说在海澜之家人家不会重用你，不会给你那么长的时间学习，但是在小服装厂，我却可以从头再学一遍，把基础打得更牢靠。一年后，牛牛去了浙江，在一家很好的知名公司工作，我们很为她骄傲。 三位女友，我们四个人，从小玩到大，牛牛真的变成了心灵手巧的姑娘；洁去我家的时候还会帮我妈织织毛衣之类的；只有我和倩两个人薄雾浓云愁永昼大眼瞪小眼地在厨房里摘菜，运气好了还能做出一桌象样的菜，要是运气不好，盐放多了，糖放少了，我俩就彻底杯具了。 从一个豆瓣小组想到这么多，真是不容易。 2010年10月10日，和我一样什么手工活也不会的倩要结婚了，居然邀请我做伴娘，我问：“人家说找伴娘时都得找比新娘丑的，所以你才会选我是吗？”倩说：“对啊，你以为呢？本来就你最丑啊。”我........
从晴朗的一天出发。
伯父住院的第二天，他通知家人叫我爸去医院看他。伯母说人到了危机时刻，就想去依靠别人，所以他想起了弟弟。最近这几天，我都会在下班后跑去医院，第一次去的时候跑错了楼一下钻进了神经科，就想起和表姐半夜窝在床上看《调包婴儿》里的母亲在精神病院的画面，顿时全身发毛。晚上和伯母聊到这件事，她给我讲述了精神院和精神科的区别，吓得我都不敢去洗澡。我胆子实在是太小了，经不起吓唬。 工作的进度依然是停滞不前，难的不是做计划，不是工作量大，难的是我要和数人进行沟通，而我最致命的缺点就是没办法和不熟悉的人沟通，我总是在思前顾后，为他们考虑这项工作实行起来的难度，顾忌得多了，就不敢下手了。突然想起来大学毕业后去应聘AE，想想真是工作也真是可怕。这个致命的缺点我想办法克服两年了，可是至今还是当年那个小样，性格使然的东西，我很为难，又怕自己的工作拖了小组的工作进度，时常想自己给自己两个嘴巴，为什么就不敢迈出那么一步！ 今天和某编辑聊天，我说我要多多向某丁氏老师学习，结果编辑却反驳了我的想法。这么些年来，自己还是在拒绝成长，周边的同学都结婚、相亲了，自己还觉得自己大学刚毕业，也不过才23岁。不管是外表还是心智上的不成熟，都引来家人、朋友、领佳节又重阳导对我的不满，做的事情也多是幼稚和冲动的，如苦莲般的后果在笑脸相迎之后还得去品尝，撞了南墙也不回头，这是我。 图片是在连云港的清晨拍的，一群年轻人在一起。九月了，连云港的秋天也正式开始了，那么那么，就从晴朗的这天出发吧，成熟和稳重起来吧。
上海。
上周四，公司组织去看世博，我挺高兴的。我高兴不是因为去世博园儿，而是因为可以借此机会见到呆呆、表姐。我比原计划推迟一天回来，个人觉得非常值得非常乐意。在前来上海的车上，某同事居然给我说他的密谋计划，我当然是没兴趣的，扫了我的兴。 表姐是个浑身充满力量的小萝莉，在和她的交流中，我好像又浑身充满了力量。呆呆是个有些腼腆的姑娘，她说五年前的短信她还存着，着实让我感动得紧。我们认识五年，第一次见面，我淡定不了。 回来后立即遇见三件不开心的事，伯父住院、爸妈吵架、堂妹出现婚姻危机。而工作也因为工作计划的不完善性，一直推动不了，停滞不前，着实让我恼火得很。可能生活就是由这些杂碎的破事组成的吧，还是积极起来吧。 喔，我还发现我的SONY W300很强大，强大得我想去shi啊。很喜欢在黄浦江上拍的照片。呜呜呜呜。
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我又希望地球大爆炸了。
工作量有点大，身边的人一个个地倒下来了，我说的倒下是来自于内心深处的放弃。 有人计划着辞职后旅行的目的地，有人念想着还要在这里痛苦煎熬到几时。 昨天晚上回到家是11：18，开门后看到堂哥堂嫂，他们从苏州赶来，一脸的憔悴。 和堂哥在客厅里有一搭没一搭地聊起来，说起他创业五年来的辛酸苦辣，顿时觉得生活真没意思。 洗洗澡，吹吹头发，翻了两页书，01：43睡下了。 和江南姐聊天，说起这些，她觉得我渐渐变得沉稳和成熟了，她说我终于被同化了。 江南姐是和我哥哥一般大的79年生人，在我眼中还是那种激情飞扬，满腔热血的小青年。 她给我讲人际关系，讲工作方法，我觉得她对我是给予希望的。 她说：“唉。我是又想你成熟点不再委屈，又想你斗志昂扬下去。” 所以，我变成今天这个样子，我到底还是让她失望了。 呜呜呜呜。 除了昨天工作17个小时，前天工作15个小时，大前天工作12个小时觉得自己是杯具是廉价劳动力外， 其他的都很好。 可是我想说，除去这些工作时间外，我还有心思想那些乱七八糟的东西么。我艹！ 明天去上海，就酱紫！ PS：这么愤怒的题目配上这么美好的图片，我情何以堪啊我情何以堪啊！
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渴望地球人民大团结。
昨天晚上，开会结束到家里面的时候已经22：44分了，撅起的嘴巴因委屈久久放不下来。背后的空调还在呼呼的吹，又打开前面的风扇，在黑暗中，一边吹头发一边给还在线上的人说话。想吃街对面的番茄混沌、妈妈做的爆炒鲜虾，想去30公里外的山里走走，想要他给我一个勇气的拥抱。可是在巨大的工作量前，这些都显得如此的无力。 在书上看到说：大部分人一过了23岁，就失去对这个世界的好奇心，变得开始焦虑地应付这个复杂的世界。我觉得很对很对。那个26岁单纯的姑娘昨日还在为势利险恶的人心而哭泣，今日又笑脸迎对那些伤过她心的人。世界一点都不美好，而我小时候的梦想却是地球人民大团结。 我很坦然地和二叔说起这些，二叔是我见过最纯粹，最纯洁的市场人员。这么些年，他一直忠于自己的内心，不阿谀奉承，靠着自己的努力得到今天的一切。我是佩服这样的人的，即使二叔说这些年他失去的比得到的要多得多的多。他说我是他的同路人，他说我要有足够强大的心才能面对未来会遇见的种种危机。他说他相信我一定能熬过来。我说谢谢叔叔，我也信！
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